▲朋友聚会，一个朋友说要先开车回去。我说：“你喝了酒怎么能开车？”他说：“没事，我交警队里有认识的人。”我说：“你人脉挺广啊，认识什么人？”他说：“我爸，上周才抓进去。”
▲今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在地上。狗恶狠狠地盯着我看，我想进又不敢，就大声喊道：“老板，快把你的狗狗弄走，我想买肉，但我怕狗啊。”接着，就听到里面一个略带哭腔的声音：“我也怕啊！那不是我的狗，我都一天没做生意了！”
▲一哥们儿尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油？锅都黑了……”
▲不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。当你在海底长廊指着玻璃说：“哇，你看这个，你看那个，哇！好可爱。”他们只会说：“这个太腥，得多腌一会儿，那个烤着最好吃。”
▲在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买一个吗？这个是别人刚给我的。”
▲上个月大学舍友找我借钱急用，我就把结婚两年好不容易攒下的两万块私房钱借给他了。最近，他还钱了，竟然直接还给了我老婆！友尽！
▲我妈说我长得丑，将来嫁不出去，我可怜兮兮地看我爸，以为他会替我说话。我爸说：“我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。”
▲天冷时，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说，你应该谢谢你嫂子。她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有。你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
▲我和女友一起把我哥们儿和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们儿极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
▲初中班主任管得很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们把扑克剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪得很开心。之后拿到班主任那儿，班主任微笑地看看他俩说：“拼回去。”
▲学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
▲老师在讲台上教育我们：“你们还年轻，想做的事情一定要做，勇敢地去做。现在不敢做，以后也不会有机会了。”听到这里我深深地被触动了，收拾书包翘了下午的课。
▲刚才站在广场上低头玩手机，突然听到有人喊了一声：“小偷，站住！”于是我拔腿就跑。我要是站着，警察不就以为我是小偷了吗？看来我还是很机智的。
▲我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。老妈说：“要换就换个一步到位的。”我心下一喜，老妈接着说：“直接给你换一个老人机。”
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发表于 2019-3-15 17:54:32